Peter Steele
(Alias: El Alegre Gigante Verde, Gorila, Herman, Largo y Hombre Verde)
Nacido en la última etapa de la era Pleistocénica y descongelado en 1971, Peter fue criado como un devoto católico hasta que fue expulsado por soltar una asquerosa flatulencia durante su primera comunión. En su versión de 1987, Peter descubrió que podía escribir canciones, esto desde una la ala del psquíatrico del condado de Kings, donde permaneció 3 semanas en obsevación por haber intentado suicidarse con cubiertos de plástico.
Hacía 1989 forma Type O negative. En ese entonces ya contaba con un demo muy original de la banda el cuál había escrito por la única razón de que deseaba que su antigua novia volviera con él ya que lo había dejado por un trabajador de limpieza pero de alguna manera estas cintas lograron conseguirle un contrato discográfico a la banda.
Poco después de haber firmado, Peter fue arrestado enseguida, luego de que en su colostomía (1990) el cirujano encontrará más de 7 kg de carne sin digerir y el medio fémur de una mujer en su intestino grueso.
Cuando lo liberaron, Peter se vio obligado a abandonar su amado trabajo en el Departamento De Parques De Nueva York para irse de gira con Type O Negative. Actualmente, puede ser visto algunas veces barriendo las hojas y recojiendo la basura en paradas de camiones y estacionamientos de hoteles por todo el país.
Pasatiempos: Comida rápida, pelirrojas y el slim-fast
(Alias: El Alegre Gigante Verde, Gorila, Herman, Largo y Hombre Verde)
Nacido en la última etapa de la era Pleistocénica y descongelado en 1971, Peter fue criado como un devoto católico hasta que fue expulsado por soltar una asquerosa flatulencia durante su primera comunión. En su versión de 1987, Peter descubrió que podía escribir canciones, esto desde una la ala del psquíatrico del condado de Kings, donde permaneció 3 semanas en obsevación por haber intentado suicidarse con cubiertos de plástico.
Hacía 1989 forma Type O negative. En ese entonces ya contaba con un demo muy original de la banda el cuál había escrito por la única razón de que deseaba que su antigua novia volviera con él ya que lo había dejado por un trabajador de limpieza pero de alguna manera estas cintas lograron conseguirle un contrato discográfico a la banda.
Poco después de haber firmado, Peter fue arrestado enseguida, luego de que en su colostomía (1990) el cirujano encontrará más de 7 kg de carne sin digerir y el medio fémur de una mujer en su intestino grueso.
Cuando lo liberaron, Peter se vio obligado a abandonar su amado trabajo en el Departamento De Parques De Nueva York para irse de gira con Type O Negative. Actualmente, puede ser visto algunas veces barriendo las hojas y recojiendo la basura en paradas de camiones y estacionamientos de hoteles por todo el país.
Pasatiempos: Comida rápida, pelirrojas y el slim-fast
Josh Silver
(Alias: Super Judío, GI Jew (El Gran Hebreo Americano), Capitán Rock, El Hombre Zion, Nosferajew, El Siniestro Durmiente, La Flaca Muerte, El Judío Afeminado y Señor Muerte)
Nacido en 1944. Rechazado por los terroristas israelíes y deportado a los Estados Unidos en 1975, desde entonces Silver quedo atrapado en ese periodo de su vida. Aunque ha sido diagnosticado en 12 ocasiones como esquizofrénico paranoico Silver sigue insistiendo en que sus doctores están todos locos y que quieren acabar con él. Después de haberse tatuado 184 veces en el torso, brazos y cuello ahora cree que todo eso fue un error.
A pesar de que su condición medica es delicada, sus fuertes ataques epilépticos sobre el escenario le han hecho ganar una inmediata fama en el mundo del rock. Ocasionalmente se le ha visto fingiendo ser una persona sin hogar en sus días libres. Silver recientemente construyó un refugio antibombas en pleno corazón de Brooklyn, donde pacientemente espera la invasión de Indochina.
Pasatiempos: Evitar cualquier fluido corporal, bacterias, virus, protozoarios, mostrar el trasero en sinagogas, iglesias y enviar heces fecales por correo a sus enemigos.
Kenny Hickey
(Alias: Perro Perdido, Chico Lobo, Sid, Enciclopedia Brittanicus, Boris Smirinoff, Conde Gackula y Jackass)
Abandonado cuando apenas era un bebé y encontrado en un contenedor de basura en el lugar mas asqueroso de Brooklyn, Hickey finalmente salió de las tinieblas cuando encontró asilo dentro de Type O Negative como chivo expiatorio profesional y sabio idiota. En ocasiones dice ser "El hombre más afortunado del mundo que pretende tocar un instrumento" Hickey ha sido escuchado tocando amargas notas en varias ocasiones así como emitiendo señales de humo durante sus electrizantes sesiones de estudio y presentaciones en vivo.
La banda descubrió su repugnante voz de sierra dentada cuando, tras años de vivir con sífilis y el abuso de varias otras sustancias, se volvió loco durante una actuación al aire libre en Dinamarca y perdió los dientes. Según el reporte tropezó mientras gritaba por el micrófono: "¡Hola Cleveland!". Recientemente se rehabilito por voluntad propia. Dice haber encontrado a Dios y cree que el vive en algún lugar de Francia.
Pasatiempos: Ir al dentista, perder vuelos aéreos, perder el equipaje y cagarse en los pantalones.
(Alias: Perro Perdido, Chico Lobo, Sid, Enciclopedia Brittanicus, Boris Smirinoff, Conde Gackula y Jackass)
Abandonado cuando apenas era un bebé y encontrado en un contenedor de basura en el lugar mas asqueroso de Brooklyn, Hickey finalmente salió de las tinieblas cuando encontró asilo dentro de Type O Negative como chivo expiatorio profesional y sabio idiota. En ocasiones dice ser "El hombre más afortunado del mundo que pretende tocar un instrumento" Hickey ha sido escuchado tocando amargas notas en varias ocasiones así como emitiendo señales de humo durante sus electrizantes sesiones de estudio y presentaciones en vivo.
La banda descubrió su repugnante voz de sierra dentada cuando, tras años de vivir con sífilis y el abuso de varias otras sustancias, se volvió loco durante una actuación al aire libre en Dinamarca y perdió los dientes. Según el reporte tropezó mientras gritaba por el micrófono: "¡Hola Cleveland!". Recientemente se rehabilito por voluntad propia. Dice haber encontrado a Dios y cree que el vive en algún lugar de Francia.
Pasatiempos: Ir al dentista, perder vuelos aéreos, perder el equipaje y cagarse en los pantalones.
Johnny Kelly
(Alias: Tipo Guapo, Perra, La Hamaca, Mamón)
Nacido en 1998 en las colinas de Tenesse de la hermana de un tío fue vendido en el mercado negro por un par de zapatos; tiempo después John llegaría de contrabando al norte de Brooklyn. Cuando a la edad de 15 fue evaluado por la banda de guerra de la secundaria como "El gran desafío musical" decidió convertirse en baterista.
Más adelante después de haber sido despedido del Servicio Postal De EE.UU. por tomarse de 4 a 6 semanas en entregar 3 cartas, tropezó con Type O Negative de donde fue rechazado en numerosas ocasiones por sonreír y tener un cutis lindo. En las votaciones de las "Estrellas de rock más mal pagadas" realizadas por la "Teen Magazine" citaron a Johnny diciendo "Solo quiero tocar esos tambores" .
En el otoño del '99 John contrajo matrimonio y tomo el apellido de la primer mujer que le habló y valido su peso en menos de 86 kg.
Pasatiempos: Los arrancones, carreritas, poner a dormir a las mujeres y perder dinero en la bolsa de valores.
(Alias: Tipo Guapo, Perra, La Hamaca, Mamón)
Nacido en 1998 en las colinas de Tenesse de la hermana de un tío fue vendido en el mercado negro por un par de zapatos; tiempo después John llegaría de contrabando al norte de Brooklyn. Cuando a la edad de 15 fue evaluado por la banda de guerra de la secundaria como "El gran desafío musical" decidió convertirse en baterista.
Más adelante después de haber sido despedido del Servicio Postal De EE.UU. por tomarse de 4 a 6 semanas en entregar 3 cartas, tropezó con Type O Negative de donde fue rechazado en numerosas ocasiones por sonreír y tener un cutis lindo. En las votaciones de las "Estrellas de rock más mal pagadas" realizadas por la "Teen Magazine" citaron a Johnny diciendo "Solo quiero tocar esos tambores" .
En el otoño del '99 John contrajo matrimonio y tomo el apellido de la primer mujer que le habló y valido su peso en menos de 86 kg.
Pasatiempos: Los arrancones, carreritas, poner a dormir a las mujeres y perder dinero en la bolsa de valores.
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